PROPUESTAS DE INVESTIDURA

Cuando escribo esta parida risible desconozco si el malo de Rajoy se habrá presentado a la investidura, si los buenos de todos los demás (todos ellos encantados de conocerse) han hecho algo digno de figurar en las antologías de la cordura o si vamos camino de las terceras elecciones consecutivas, en cuyo caso el mejor voto sería echar al pilón a todos estos sacamantecas, al malo y a todos los buenos. Pero, sea cual sea el final de esta desdichada historia, antes que me lo copie algún (o alguna) cantamañanas de los/las miles que pueblan el pesebre político de este pseudo país, voy a enumerar y patentar algunas ideas que me rondan por el caletre y que tienen que ver con la creación de organismos públicos de gobierno al objeto de garantizar una mejor gestión de la cosa, de dar alegría al sufrido contribuyente y de bla, bla, bla… Es mi pequeña y modesta aportación  al futuro desgobierno de Spain que, adivina tú, cuantas elecciones necesitará para que pueda formarse (o deformarse).

• Creación del Instituto Social de la Caca de Perro: se encargaría de proponer alternativas respetables con el medio ambiente y la buena limpieza en relación a la problemática psicosocial que lleva consigo tanto chucho amado y tanto dueño guarreras.

• Puesta en marcha de la Secretaría Estudiantil del Botellón: trabajaría codo con hombro con la Universidad española para procurar la racionalización y control científico del comportamiento estudiantil cuando pace de 11 de la noche a 7 de la mañana un viernes por la noche en medio de la calle y con el botellón a cuestas. El organismo público podría salir gratis en su financiación (incluso podría tener superavit) de lograrse el patrocinio de Puaf Larios, Coca Loca, güisqui en Garrafa “El Higadillo” y cervezas San Julián).

• Secretaría de Tarados Mentales, dependiente del Ministerio de Educación y Cultura. Tendría diversas secretarías generales, especialmente una de Cine (habría pelea entre muchos directores españoles para ocupar su presidencia) y otra de Música. Se sufragaría con un nuevo canon por parte de la Sociedad General de Autores, cargando un 5 % en las compras de palomitas y un 10 % en los precios de los bocatas de chorizo.

• Urge la creación de nuevos tipos de policía para asumir los retos y ritos de estos aciagos tiempos. Preferentemente sería necesaria una Policía Futbolística (para vigilar en exclusiva los entrenamientos y los partidos de los equipos de la Liga de los Estrellaos) y una Policía Femenina (medidas 90-60-90 y expertas en kárate, judo y patadas en los huevos) para atajar a tanto hijo de vecino como hay saliendo del armario con ganas de asesinar a la pobre parienta. Su actuación y presencia cerca de muchas mujeres sí que sería eficaz y no el absurdo invento ese del alejamiento que ningún capullo cumple.

• Vocalía del Santo Prepucio, adjunta al Ministerio de Asuntos Exteriores. No sé muy bien para qué serviría pero proporcionaría una buena salida laboral para al menos quinientos enchufados del partido. Tampoco sé para qué sirve la ONU y ahí están chupando del bote miles y miles de mamoncetes. 

• Considero muy recomendable la creación de un Gabinete Permanente de Resolución de Crisis Eternas, para el que sería un extraordinario candidato el padre redentor Arturito Mas, con el fino objetivo de intentar resolver todos los problemas de difícil arreglo que se arrastran desde los tiempos de María Castaña.

Y ahora debo interrumpir estas acojonantes propuestas cívicas porque acaban de llamar a la puerta y me parece que sé quien es: mi chófer. Me espera para llevarme de nuevo al psiquiátrico. Esta noche tengo sesión de investidura pues, tras reñidas elecciones con Joselillo Rompepiedras, he sido elegido Loco Mayor del pabellón 4º, ala izquierda, del manicomio de Jabalcuerno del Porrosillo. ¡La patria me llama! ¡La patria no espera!