GABRIELLE APLIN - El poder del amor

Gabrielle Aplin es una británica que a los quince añitos ya escribía y grababa canciones pues en su casa -un poco hippy- la música era el centro de toda la familia. Así que la moza salió lista (otros, con tanto machaqueo musical, salen tontos), y desde entonces no ha parado de subir escalones en la dura y exigente escalera musical del éxito. Con 20 añitos y esta canción (corría el año 2012) ya consiguió auparse al primer puesto de la lista británica de singles. O sea que la niña prometía, la moza ha demostrado que vale lo que prometía y, si tiene suerte y no hace tonterías (o sea, no se lo cree) lo mismo alcanza un futuro aún más prometedor aunque ya sabemos que en estos idiotizantes tiempos mantenerse en el candelero y candelabro es muy difícil pues hoy priva el "usar y tirar" y muchas promesas acaban al final con el síndrome de la gaseosa: arrancan con mucha fuerza y acaban aguándose. Esperemos que no sea este el final de esta genialoide mozuela tan cantarina.

TAPAS DE HUMOR (2 DE 3)

AMY WINEHOUSE - Rehab

Con 28 añitos abandonaba este mundo la Winehouse después de una carrera musical imparable, con cinco premios Grammy y un gran impacto no sólo en el mundo de la música si no en el de la moda, famoseo y todas esas cosas accesorias que suelen acompañar a los famosetes. Lo malo es que, en ocasiones, también les acompañan drogas, adicciones varias y egos superlativos. De todo ello tampoco se privó la buena (o mala) de Amy, así que cuando todavía no había llegado a la treintena, un mal día fue encontrada muerta en su apartamento por culpa de un colapso. La música perdió una estrella y el mundo del vicio y la estupidez ganó una víctima más. Por fortuna, a diferencia de otros caídos en combate por este mal moderno, Amy nos deja su música y su imagen, entre aniñada y revoltosa, con una voz prodigiosa merecedora -en mi modesta opinión- de mejores canciones.

TAPAS DE HUMOR (1 DE 3)

BACH - Cantata 147 (Jesús, la alegría de los hombres)

CHUMY CHUMEZ, NO HAY DOS SIN TRES

—No sabemos leer... —Yo sí, pero sólo tonterías.

—Queda detenido en nombre de la ley que usted prefiera.

—Yo soy yo y la circunstancia de todos.

—Estamos parados. —¡Inmovilistas!

—Yo se lo debo todo al pueblo. —¡Pues devuélveselo!

BEAUTY

Encontrado en la interné del Youtube, este video es una pequeña pasada pues reúne excelente música (de esa que pones de fondo cuando no quieres pensar en nada) y excelentes imágenes en HD. Una joyita de la que sólo sé que no sé nada. ¿Y para qué si basta sólo con verlo una y otra vez?

CHUMY CHUMEZ (2 DE 2)

El 11 de marzo de 2008 se celebró una exposición titulada "Españoleando" con varios cientos de viñetas de Chumy cuando publicaba en el diario "Madrid". En este enlace, para verlas a toda pantalla, pulsar en el icono último del slide.

RICKY NELSON - Hello, Mary Lou

Viajemos en el tiempo hacia 1961, uno de esos años mágicos de la música moderna. Y allí, entre otros, oiremos a Ricky Nelson con su archifamoso "Hello Mary Lou". Ricky fue uno de los primeros ídolos estadounidenses pues aunó la música (el rock and rock) y el cine. Sólo fue superado en su estilo por el mítico Elvis Presley. A finales de los 70 le llegó el bajón por culpa de una caótica vida familiar. Cuando, poco después, comenzaba a reponerse tuvo la desdicha de estrellarse el avión en que volaba. Por fortuna nos quedan sus canciones.

CHUMY CHUMEZ (1 DE 2)

Uno de mis humoristas gráficos preferidos en sus años mozos fue Chumy Chúmez. En estos días me ha dado por repasar algún libro olvidado de este gran personaje, al que nunca agradeceré bastante los buenos (y críticos) momentos que me hizo pasar. Aquí va, en dos entregas, un sentido homenaje. Verán que, pese al paso del tiempo, sigue siendo completamente actual.

VIVALDI - Las cuatro estaciones: El otoño

¿OTRA NUEVA Y SECTARIA LEY DE EDUCACIÓN?

Probablemente a la última ley de educación (LOMCE, vaya nombrecito) le queden dos telediarios, cuando no uno. Ya se sabe: la “educasíon y la curtura” son patrimonio exclusivo de la presunta izquierda. Probablemente la ley Wert sea digna de tirarse a la basura, pero exactamente igual que la guarrindonga ley que existía antes, de la cual deriva (LOGSE-LOE, vaya nombrecito). No obstante, cada burro tira para su cuadra y mientras -en la última legistatura- la obscena derecha elaboraba una ley educativa a solas con su maltrecha conciencia, la impresentable izquierda ya preparaba la suya usando sus habituales armas: la calle, la insumisión o la huelga. Si educación es sinónimo de diálogo, a ambos lados del espectro político brilla por su ausencia.

Somos millones de ciudadanos cabreados los que exigimos a los politicastros que tenemos (a nuestro pesar) a que tengan altura de miras y se sienten a negociar de una puñetera vez una ley educativa que contente a todos (o sea, que no contente a nadie) en vez de una ley que sólo pretenda imponer a los otros la visión maniquea de los unos. Los nacionalistas así como Susanita, la clon psocialista del cortijo andalú, ya dijeron cuando los marianos peperos sacaron la LOMCE de su chistera, que dicha ley se la iban a pasar por el forro. Diversos sindicatos “educativos” y otros sectores bien pensantes también apostaron entonces por la insumisión y una tonelada de recursos judiciales que dejaran a la leyezuela pepera en cueros vivos. En este país de mierda (como sus leyes educativas) los "demócratas" sólo admiten que legislen los de su misma cuerda. Por eso los nacionalistas y Susanita vienen incumpliendo sistemáticamente la LOMCE pero crucifican a los ciudadanos que pretenden desobedecer la ley educativa autonómica que ellos y ella han parido, a pesar de que la caquita es la misma.

Aquí la única ley que vale es la del embudo, ese cachivache casero que debería estar en la bandera y escudo del país como signo de la forma de gobernar y administrar lo público. Y mientras la izquierda sin complejos (y sin vergüenza) se lanzaba a la calle contra la LOMCE, la derecha que nos ha gobernado los últimos cuatro años a golpe de engaño y lanzazos se dedicaba a fabricar leyes basura a su imagen y semejanza.

Ya sé que no es sólo la ley de educación. Aquí vivimos en el eterno mito de Penélope, tejiendo de día los unos lo que luego destejen de noche los otros. Cada cambio de gobierno toca hacer un nuevo traje haciendo trizas el anterior. Y luego se les llena la cara a los unos y a los otros de las palabras "cambio, progreso y reforma". Son idénticos los perros aunque se diferencien sus collares. Eso sí, los mordiscos se los llevan siempre los mismos. Curiosamente, aquellos que les votan. No aprenden, no.

CINE - Pretty Woman

¿Fue antes el huevo o la gallina? En este caso no hay duda: fue antes Roy Orbison. En 1964 lanzaba esta canción cuya letra cuenta cómo el cantante admira a una mujer bonita caminando, preguntándose si estará tan sola como él mismo. Dicha canción ocupa el puesto 222 de la lista de las 500 mejores canciones de todos los tiempos, según la revista Rolling Stone. Luego, en 1990, llegaría la película del mismo título protagonizada por el guaperas del Richard Gere y la guapita y pizpireta Julia Roberts y con la canción de Orbison como tema central. Aunque menos guapo que dichos actores, hemos preferido aquí el original, o sea, al bueno de Roy haciendo de las suyas. Un tío feote pero con una voz fabulosa y una creatividad a prueba de bombazos: los que consiguió con muchas de sus creaciones. ¡Grrrrr!

SONRISAS DEPORTIVAS

FELANGAYE - Playing for Change

Playing for Change es un proyecto musical multimedia y también una fundación, ambos creados por iniciativa de Mark Johnson con el objetivo de reunir, grabar y filmar músicos de diferentes culturas. Para ello intenta "conectar" todo el planeta a través de la música de ahí que en muchas de las canciones participen músicos de medio mundo interpretando su parte tras escuchar lo grabado por otros músicos en cualquier lugar del orbe. Interesante ver algunos de los vídeos grabados bajo esta iniciativa. Aquí sólo escuchamos a una banda con una hermosota chica como voz solista. Merece la pena la escucha.

PALABRAS EN EL RECUERDO INFANTIL

    Está de rechupete...

Juan Puñetas, cuando era un monicaco lo mismo que a la salida del cole se iba a disfrutar con la pandilla al trozo de campo verde que había al lado y se rompía los pantalones casi todos los días jugando al fútbol, por la noche –antes del “Vamos a la cama que hay que descansar” de la TVE- hacía sus deberes, estudiaba un poco y se inventaba cualquier cosa con tal de pasárselo bien.

Hoy, haciendo limpieza de papeles, he vuelto a encontrar un pequeño trabajo titulado “Palabras humorísticas seleccionadas” que debí hacer durante algunas semanas de mi preadolescencia y en el que reflejaba un montón de palabras que había leído en mis queridos libros y que me habían hecho gracia o por el significado o por el sonido. He aquí algunos ejemplos de un niño inocente que aprendió a no aburrirse nunca.

Triquitraque, pasarlo de rechupete, churro, pegote, repipi, descuajaringarse, sopapo, chupatintas, abrebocas, ser un calientabares, rechoncho, francachelas, zarandajas, capirotazo, respingo, macarrónico, mojiganga, cachirulo, apiporrarse, charranada, alifafes, ablandabrevas, tiquismiquis, mondongo, jeribeque, arrechucho, ¡yupi!, morrocotudo, lechuguino, tuturutú, cenutrio, paparrucha, dar la matraca, eres la monda, camastrón, ¡mecachis!, mirar de hito en hito…

Las palabras, como los humanos, nacen, crecen, se reproducen y mueren. Algunas de las anteriores caigo ahora en la cuenta que casi nunca se pronuncian. Es más, tengo la impresión que cada vez la gente hablamos peor y que el número de palabras conocidas y que empleamos habitualmente está bajo mínimos. Y es grave porque como dijo uno que era muy listo pero del que no me acuerdo porque tenía un nombre muy raro, “a menor vocabulario en la boca, mayor ignorancia en el cerebro”.

TCHAIKOVSKY - Danza de los pequeños cisnes

¡PERO QUÉ CONTENTOS ESTAMOS!

Si es que no podemos aguantarnos las ganas de saltar de alegría, de sacar el jolgorio que llevamos dentro, de abrir las mandíbulas de oreja a oreja celebrando que estamos más contentos que unas pascuas. Contentos porque estrenamos bitácora, porque los hoteles han estado llenos este verano, porque las vacaciones ya se han esfumado y llega la saludable rutina cotidiana, porque pronto llegarán los fríos… y, lo más importante, porque el túnel de la crisis económica está empezando a acabarse: ya se ven lucecitas a lo lejos. Lo ha dicho el presidente de todos los presidentes, mÍster Rajoy, y lo defiende a capa y espada la gente de su partidín, los economistas allegados, los periodistas que cobran del pesebre pepero y hasta las cigüeñas (subvencionadas) que pronto llegarán a algunos campanarios. 

—¿Optimista tu, Puñetas? Mira quete conozco como si tubiera parío.. —díceme el Ardilla, amigo del alma y almeja—. ¿No te habrás emborrachao con agua de Lanjarón, cacho animal racional?

Le digo que no, que mi optimismo es fruto del maravilloso porvenir que nos espera, de los brotes verdes que nos comeremos a dos carrillos, de...

—Lo tullo es grabe, eh? Estás más zumbao que la cabra de la Legion. ¿Que la crisi sacabao? Avé, alma de cántaro, ¿cuántos paraos tenemos? ¿cuánto se debe como paí? ¿cuántos kilómetros tién las colas pal médico? ¿en qué cloaca están los presios de mis tomates que ya hasta tengo que pagá pa venderlos? ¿no tabrán sentao mal las sardinas del desalluno?

Cuando le da el ataque justiciero al Ardilla no hay quien lo pare así que –conociéndolo como si fuera mi hijuelo- héteme aquí que cogí el periódico y se lo planté delante de sus verdes ojazos.

Lee y calla, Ardilla, le dije.

—"Valencia 3, Málaga 0. Un robo a mano armada"… No sabía yo que aora fueses un hincha de esos que se inchan a pelotaso limpio…

Con los nervios a flor de piel le dije que más abajo, Ardilla, lee más abajo…

—"El síndrome posvacacional hace referencia al estrés que tenemos que afrontá tras las vacasiones. Se manifiesta, sobre tó, en las personas que han sufrío un cambio biológico durante sus vacasiones". No me digas, Puñetas, que estás estresao… ¡Si tú no das golpe tó el año!

A pesar de que lo quiero mucho, tuve que contener mis manos –que se iban directas a su cuello- cogiendo el móvil que estaba encima de la mesa. Le dije que no quería atrapar la depre esa tras las vacaciones y que leyera el consejo nueve del decálogo que Pepín Patraña, neurólogo del Hospital San Pepito de Madrid, recomendaba a los lectores.

—"Modera el consumo de alcol y cafeína, az deporte, corta con los malos pensamientos, aprende a desir queno, fíjate en lo positivo, ten pasiencia"…

Me los había leído desordenadamente, el muy puñetero, pero estaba decidido a que no me sacara de quicio para evitar así el maldito síndrome posvacacional que quizás ya estaba incubando. 

—El único consejo ke nunca sigues es el 9, o sea, fíjate en lo positivo, Puñetas. Fíjate en lo positivo… Fíjate en lo positivo… Ahora entiendo, mamonaso, porqué estás tan contento y divertío… Así evitas que tataque ese virus que dises, ¿no?

Había costado pero por fin el Ardilla se había dado cuenta. Este año no estoy dispuesto a estar sindromeado por culpa de haber tenido vacaciones y mi vuelta al trabajo y a mis hábitos de siempre quiero que se produzcan con total normalidad, no como le pasa al 40 % de la población. Por eso estoy tan contento, aunque con mi extremada positividad me parezca a míster Rajoy, sólo que yo la tengo por motivos preventivos y en su caso es pura patología. 

—¿Pero cómo vas a creé a esos mentirosos compulsibos del Rajoy y sus pepes, fieles erederos del camarada Zetapé y sus cuates? Yo preferiría cogé el síndrome ese a darles ni un segundo de aliento, aunque sea de mentirijilllas…

En esos momentos sonó el móvil.

—Soy Martínez, el jefe de personal, te lo imaginas, ¿no? Oye, ¿sabes lo que es el INEM? Es que como la crisis no remonta el vuelo la empresa comienza el mes de febrero con un ERE al diez por ciento de la plantilla. ¿Me oyes, Puñetas?

Estrellé el móvil contra la pared, rompí el periódico en mil pedazos y agarré de la mano al Ardilla, quien en todo momento no abrió el pico. Nos conocemos como si nos hubiéramos parido mutuamente así que no hicieron falta las palabras. Han pasado varios días y, oyes, ni síntoma alguno de estrés posvacacional.

7 & 5 - Música New Age

7 AND 5 es un proyecto de Jhon H. Nixon donde el piano se mezcla con lo electrónico, donde lo étereo se une a lo mágico y donde hay un popurrí de sensibilidades musicales provenientes de la new age y el chill. Sus canciones pretenden hacer sentir felicidad, melancolía o cualquier bello sentimiento. "La memoria" es el tema escogido para ver si el oyente (usted o vos) está de acuerdo con las pretensiones del grupo. Después de escucharlo seguro que se siente más tranquilo de espíritu que antes de hacerlo.

DE LOS TEBEOS

AEROSMITH - I Don't Want To Miss A Thing

Aerosmith es una banda de rock duro con raíces de blues y heavy metal. Una ricura de chicos. Aunque nació en los 70 tardarían en alcanzar el éxito internacional hasta fines de los 80 y 90. Desde entonces no se han bajado del burro del éxito, una vez ya consagrados. Se considera que es la banda estadounidense que más discos ha vendido en la historia, más o menos, unos 150 millones de copias. Tantos años en el candelero han creado una historiografía de la banda la mar de polémica, chismosa y conflictiva pero eso forma parte de la vida misma y de la leyenda, consustancial a este tipo de grupos-mito. Lo bueno es que, pese a los vaivenes, su música está ahí para disfrutarla a tope.

¡ PADRE CHÁVEZ QUE ESTÁS EN EL CIELO !

Primer taller para el diseño del sistema de formación socialista del gobernante Partido Socialista Unido de Venezuela (PSUV). Día 1 de septiembre de 2014. Caracas. No estuvimos allí en cuerpo presente (no queríamos hacerle la competencia a Hugo Chávez) pero sí con la desbordante imaginación que nos caracteriza. Gracias a ella y a las noticias de prensa surgió este cuento del que no nos hacemos responsables si tiene algún parecido con la realidad. Publicado en una bitácora ya desaparecida, lo rescato y republico en la seguridad de que los amadísimos hermanos/as de PODEMOS sabrán apreciarlo como es debido. El resto de la tropa nos retorceremos por el suelo sobre tanta estupidez. Y el que no se la crea que vea el video del final. ¡Tenemos mucha imaginación pero aún así es limitada!

—¡Alabado sea el taller para la formación socialista del PSUV….!

—¡Alabado! 

—¡Alabado sea nuestro presidente actual, el gran camarada Nicolás Maduro!

—¡Alabadísimo sea!

Entre alabanzas, loas y peloteos varios andaban en las postrimerías del taller formativo cuando en ese momento un “pajarito chiquitico” apareció por entre las columnas y fue a posarse en la mesa presidencial, colocándose cerca del micro.

—Pio, piripi, pirripipí…

Los allí presentes, habituados a los milagros en vida del comandante Chávez, ni se inmutaron ante la aparición del pajaruelo, el cual continuó:

—Pio, poropó, porropopó…

Cuentan las crónicas que el piar y el cloquear de la avecilla duró unas cuatro horas y media y que nadie tuvo la osadía de interrumpirla. Nadie se movió de los asientos y a nadie se le ocurrió echarle una red encima por pesado. Sólo consta en las actas que el delegado Nicolasete Tarugo, primo hermano del presidente Nicolás Maduro, llamó por teléfono a éste para decirle que Chávez repetía la jugada del pajarito. Lo que le contestara el presi debió ser algo similar a lo que ocurrió cuando meses atrás, en plena campaña electoral, qué casualidad, un pajarín se le apareció en un mitin en casa de Hugo Chávez:

“—Me silbó, me lo quedé viendo y yo también le silbé. El pajarito me vio raro, ¿no? Silbó un ratico, me dio una vuelta y se fue y yo sentí el espíritu de él”.

Así que todos los delegados del taller de formación estaban convencidos de que el pajarito charlatán era también ÉL. Algunos permanecieron de rodillas durante la larga perorata del avezuelo; otros rezaban con los brazos en alto y la mirada perdida; los menos trataban de descifrar el mensaje oculto del discurso y casi todos, viendo que el taller iba a para largo, sacaron de sus bolsos y bolsillos todo tipo de sustancias alucinógenas que llevaban preparadas para la ocasión. 

Por fin el trinar acabó y la avecilla emprendió el vuelo no sin antes acercase a curiosear cerca del escote de una delegada, la cual se puso más roja que la boina que llevaba. El pájaro soltó un "parrapapá" que todos entendieron como un “tía buena” y emprendió el regreso por el mismo camino de la venida.

—¡Alabado sea el presidente Chávez! 

—¡Alabado, alabado! —gritó toda la sala a través de todas las gargantas de todos los delegados, pero todos todos. 

—Acabamos de asistir, queridos camaradas y delegados, a la prueba irrefutable de que nuestro comandante Chávez sigue con nosotros tutelando el devenir histórico de Venezuela y de los venezolanos buenos, esos que nos votan. Igual que Jesucristo se apareció a sus discípulos en forma de paloma tras su ascenso a los cielos, así nuestro presidente vitalicio lo hace en forma de pajarito autóctono. ÉL siempre estará con nosotros, amén.

En ese momento, llorando a lágrima viva, todos los presentes se pusieron en pie y fue cuando la delegada María sacó una hoja, se acercó al micro y comenzó a rezar:

—Chávez nuestro que estás en el cielo, en la tierra, en el mar y en nosotros, los y las delegadas, santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu legado para llevarlo a los pueblos de aquí y de allá. Danos hoy tu luz para que nos guíe cada día, no nos dejes caer en la tentación del capitalismo, mas líbranos de la maldad de la oligarquía, del delito del contrabando porque de nosotros y nosotras es la patria, la paz y la vida. Por los siglos de los siglos, amén. ¡Viva Chávez!

La emoción colectiva se podía cortar como una sandía cuando le metemos una buena faca. Eran momentos históricos (otros más) para los presentes, el presidente vivo, el presidente muerto o reencarnado y para la revolución bolivariana, tan escasa en papel higiénico pero tan abundante en milongas. Entonces tomó la palabra el que cortaba el bacalao en el taller:

—Camaradas: se acerca la clausura de este primer taller formativo en las milongas de nuestra revolución y nunca hubiéramos esperado lo que hoy aquí ha acontecido. Nuestra delegada María pasará a la historia por su “Chávez Nuestro”, solicitaremos a Roma la canonización de nuestro Comandante Eterno y en un par de minutos llegará nuestro maduro Presidente a clausurar el acto y poner el broche de oro a los históricos momentos que estamos viviendo.

Un miembro de la mesa se acercó al hablante, diciéndole en voz baja:

—Está aquí el que ha servido a los delegados todos los alucinógenos. Dice que necesita cobrar urgentemente pues le ha salido una ocasión única para escaparse a Miami con la querida.

—Un momento, camarada.
 
Dirigiendo el careto hacia el patio de butacas, elevó el tono:

—Antes de que llegue nuestro querido presidente, el vivo, quiero agradecer desde aquí la presencia del representante español de PODEMOS, al que Dios y Chávez guarden muchos años. Espero que transmita a los revolucionarios españoles el milagro aquí vivido y pronto veamos a su partido hermano dirigiendo las riendas del Reino de España y sus cuarenta Taifas. 

En esas sonaron fanfarrias y violines: llegaba Nicolás Maduro para clausurar el taller. Todo el mundo comenzó a aplaudir fuertemente menos un tipejo enano y bigotudo al que dos matones llevaban arrastras camino de no se sabe dónde.

—¡Mamones! ¿por qué no me pagáis? ¡Yo he cumplido con mi parte del trato! ¡Mamones, que sois unos mamones!

LUDOVICO EINAUDI - Nuvole Bianche

SIETE CITAS TIENE EL GATO - 14

• Un actor es una persona que no te escucha al menos que estés hablando de él.

• Hay dos clases de peatones: los rápidos y los muertos.

• Después de los setenta, si te despiertas sin dolores es que estás muerto.

• La investigación de las enfermedades ha avanzado tanto que cada vez es más difícil encontrar a alguien que esté completamente sano.

• La televisión es el espejo en donde se refleja la derrota de todo nuestro sistema cultural.

• Culto es aquel que sabe dónde encontrar lo que no sabe.

• De todos los animales de la creación el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir.

HA-ASH - Perdón, perdón

Ha-Ash son las iniciales de dos hermanas naturales de Lousiana que se dedican a la música pop y country, haciendo una mezcla que no les sale nada mal. Tienen discos de oro y platino y son muy famosuelas especialmente en Latinoamérica. Aunque nos piden "Perdón, Perdón" en esta canción mochilera, nosotros las perdonamos porque no lo hacen nada mal y entretienen cantidubi.

SUSPIROS DE ESPAÑA: RAMÓN

En mi modesto parecer, uno de los dibujantes gráficos más inteligentes de este país es "Ramón". Alguien dijo que "el humor es el lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales". Creo que no le faltaba razón. En nuestro "Humor en sepia" de hoy hemos retrocedido en el tiempo para buscar al "Ramón" de hace 34 años, cuando dibujaba -entre otros medios- en la revista satírica y neurasténica "El Papus". Muchos de sus colaboradores no aguantarían hoy el paso del tiempo. No es el caso de "Ramón", del que traemos unos cuantos ejemplos para dar fe de ello. (La sección en la que colaboraba en la revista papusera se llamaba "Suspiros de España").

CELTIC WOMAN - You Raise Me Up

Si puede, vea y descárguese el concierto de Celtic Woman. No sólo escuchará bellas canciones sino que admirará la belleza de carne y voz de sus intérpretes, además de un escenario muy apropiado para la ocasión. De entre todo el recital he seleccionado este corte titulado "You Raise Me Up", un clásico que no puede faltar en cualquier discografía al uso. Una de esas canciones que aún me desarma. El grupo Celtic Woman lo forman cuatro guapetonas mozas que cantan como los ángeles. Irlandesas por parte de Irlanda, son famosas en medio mundo y parte del otro medio. Ya digo, vea íntegro el concierto.